すぐには変えられない。

こんばんは。れなです。

ちゃんと職場に行けました。

まあ、通用口で元気な同僚さん…職場がちょっと特殊で、同期でも歳が親子ほど離れてたりもする…に声掛けてもらったから何とかなった、って感じなんだけどね。

でも、ゆっくりゆっくり。

「前の担当の時はひとりでやってたのよ」

「前の担当はこうしてたのよ」

…だったら呼び戻せば？

なんで比べるの？

それなのに「自信持て」？

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今年度から、異動になった。

怖かった。知らないところに、何するか分からないところに、電車で1時間かけて通うの。

機械に強いひとがいなくなるから、その代わりに…みたいな言い方だった。

つらかった。なんで？っておもった。

私は機械のこと詳しくない。

ただ、PCの使い方を学校で習ってきて、それが楽しくて色々やってたらこうなっただけ。

詳しくなんかない。知ってることだけしか知らないのに。

実際異動してみたら、みんな優しかった。

会ったことある人も居たから。

ここに来るのが初めての人も居たから。

例の「機械に強い人」もまだ居たから。

最初のうちは、慣れなくて必死。

慣れてきたら楽しくて。

でも、やっぱり私はできないことの方が多かった。

何をやっても注意されてばっかり。

自分なりに頑張ってる…そう思ってた。

だんだんと、わからなくなった。

できていたことが、できなくなった。

記憶を残すことも、できなくなった。

辛い。

仕事に行けば怒られる。

仕事に行かなくても怒られる。

私は元々プレイヤータイプ。

前の職場はそれでよかった。

自分から積極的に参加者に関わっていく、そんな場所だったから。

今の仕事は、運営側。

自ら積極的に…じゃなくて、あくまでもスタッフを統括する立場。

もう11月になる。それでも私は変われない。

どれが本当の自分なのか、分からない。

私ね、最近、初めて無意識に「死にたい」って口にしてたんだ。

でもね、やっぱり怖いの。

職場のビルも最寄りの駅も自殺の名所。

最近も10代の子が飛び降りたって聞いて、怖くなると同時にすごいなって思った。

怖さも通り越すくらい、辛かったんだね。

今まで、本当によく頑張ったね。

今は、どうなんだろう。

少しはその苦しみから、解放されていたらいいけれど。

私には、その選択が出来ないんだ。

「怖い」から。

死ぬのが怖いの。

今、電車に乗ってるんだけど、

眠たいや。少し眠ることにするね。