小さな恐怖と水と栄養

こんばんは。れなです。

最近、外に出られなくなった。

なぜか、わからない。

怖くて、デイセラピーにも行けない。

小さな「恐怖」という植物に、水と栄養を与えられても

枯れたい植物としては毒でしかない。

４月から、無職になる。

職場に戻れるように、頑張って来たつもりだった。

でも、それは私だけだった。

戻る選択肢なんて、もらえなかった。

当たり前なのかもしれない。働けない人間はいらない。当たり前。

今、すごく八つ当たりしたくなってる。

休職は３ヶ月しか認められない。就業規則に書いてあった。

私はなぜか４ヶ月に延長してもらえたけど。

恵まれてるって思いたいけど、思えなかった。

今年度、５月から産休・育休をとっている職員がいる。

子どもを産んで、育てるってすごく大変なこと。理解はしてる。

だから、長い休みを取る権利があるのは当たり前のことだと思う。

でも、私は心のどこかで受け入れることができずにいる。

妊娠出産育児と精神系の疾患。なんでこんなに扱いが違うんだろう。

しかも私の場合は適応障害。

急な異動で、内示受けた時大泣きした。上司の前で。

新しい場所でも頑張らないと。そう思った。職場の人もみんなとてもいい人。

就業環境が大きく変わった。

今まで平日の8:30-17:15の勤務。土日祝日はお休み。

もし休日出社しても、振替で休めといつも言われていた。

通勤時間も30分くらいの場所。市の職員とか相手にする仕事で、やりがいもあった。

異動して、休みが不規則になった。

通常勤務と遅番勤務。休みも不定期。

電車で1時間から1時間半の通勤。

遅番だと日付変わってから家に着くことも普通にあった。

一般の利用者相手の業務。

講座の運営、チラシの作成、印刷発送、利用者の対応に現金の管理。

一気に、増えた。もちろんやりがいはあったけど、私はそれに耐えることができなかった。

元々、産休に入る職員がIT関係？パソコン関係？に詳しい人で、その人がいなくなるからその代わりに…みたいな言い方をされて異動。

私だってパソコン関係できないよ。楽しくて調べてやってたら、自然に覚えただけ。

人の代わり…か。聞いた時は苦しかった。

楽しかったよ？たくさんのこと学べてた。でも、どんどん追いつけなくなっていった。

その産休に入った職員さん…Aさんとします。

Aさんと比べられるのが怖かった。

「Aさんはこれを全部１人でやっていたのよ」

知らない。そんなの知らない。比べないでよ。

異動して１年目の私と、何年もそこにいるAさんを比べないでよ。

苦しかった。

帰りの電車を待つ時、いっそ飛び込んでしまえたらって思うこともあった。

怖かった。

私は本当に必要とされているのか？って。

ああ、これからどうしたらいいんだろう。

傷病手当はまだもらえるって言うけど、今後の手続きとか何も調べられていない。

職場からの電話がかかってくるのが怖かった。メールを見ることもできなかった。

デイセラピーの担当者さんはすごく優しくて、メールが見られないって話をしたら

「一緒に確認しましょう」「よく頑張ったね」ずっと優しい言葉をかけてくれた。

利用者さんもすごくいい人ばかりで、名前も知らない私のことを覚えていてくれて、声をかけてくれたりした。

ここには私を否定する人はいないんだ、って、居場所ができた感じがして嬉しかったの。

たくさんの年代の人がいる。大勢の場所は苦手だけど、ちょっとずつ、楽しいって思えてきたの。

不安しかない。焦りしかない。

きっと、まだ時間がかかると思う。

でも、辛いことは辛いって、言ってもいいんだなって。

罪悪感しかない今。今後どうなるのかわからないけど、とりあえずゆっくり考えてみることにするよ。

ゆっくり、ゆっくり。